終於到家了
有一個女生半夜走路回家，被怪怪的男人跟蹤，
她擔心自己性命堪虞之際想出了個法子，
於是她慢慢的走到一旁的公墓， 找了一座墓碑， 坐下來說：
「啊~終於到家了！」 那名男子馬上嚇得落荒而逃！
又有一天， 這個女生半夜走路回家又遇到同樣的事情，
所以她又如法炮製一番， 沒想到這個男人走到她旁邊的墓上躺下說：
「太好了，沒想到我們是鄰居！」
讓位
爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家...
「媽」兒子對媽咪說：
「剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」
媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，
男人應該要讓座給女人的。」
兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
原來如此
點點從學校舞會回來，她的母親問她玩的如何。
「還好啦~~~」她說：「只是有兩個男生為我打了一架。」
「真的？」母親非常開心的說「是怎樣子發生的？」
「嗯..」她說：「其中一個男孩用手肘推另一個男孩說『你和她跳！』
另一個又把他推回來，說『不！你和她跳！』」
釣魚
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊，
大明：「小強！你在那裡做什麼？」
小強：「我在釣魚。」 大明：「用鏡子釣?」
小強：「不錯！這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。」
小明：「你能把這個方法告訴我嗎？」
小強：「能！你給我一百元我就告訴你！」 小明乖乖付錢。
小強：「好！? 方法是這樣的，你把鏡子對著水面，
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了，你就可以把它給撈起來。」
小明：「胡說八道！這樣怎麼可能釣到魚！你釣到幾條了？」
小強：「今天你是第五條！」
深情告白
有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我不斷被當，
甚至論文也是。那時，在我身邊的就是你。」
妻子因此緊握住他的手，他接著說：
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告
讓我去應徵，當我開始在這間小公司工作，
並且終於能負責一份合約時，
我卻因為一個小錯誤把它搞砸了， 在我身邊的還是你。」
妻子的手握得更緊。
「然後在我失業後好不容易找到工作，
但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊。」
妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，
我想有些事情一定要告訴妳了....」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。
然後丈夫說：「我覺得....這所有的一切....
都是妳把我帶衰的...妳這個掃把星...！」
喪事從簡
一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：「我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。
生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。」
律師說：「那還有二十萬元呢？」
老姑婆說：「這輩子從沒有人愛我，但我打算死前
用這二十萬元交換一次愉快的經驗！」
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，
畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，
叫她太太二個小時以後來接他....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，
便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：
「四天後再來接我，她決定喪事從簡了！」
誰會檢舉？
二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。
其中有一位不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
但另一位男生老神在在的說：
「癈話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
惱人的毛病
病人：「醫生，我一睡著就會打鼾！」 醫生：「鼾聲很響？」
「很響！」 「你太太會很厭煩嗎？」 「我還沒結婚！」
「你一個人睡？那就不成問題ㄌ.......」
「誰說不成問題！？我因為打鼾被炒ㄌ五次魷魚ㄌ」
原來如此
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊， 就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船， 有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」 小明說：
「我還沒來得及趕走它， 我爸就用船槳把它打死了！」
緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：
「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了...」
兩回事
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說：
「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道：「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，
只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！」
剋星
阿文約阿德到家裡喝酒，酒酣耳熱之際，阿德突然問阿文：
「嗯？你老婆不是不讓你喝酒嗎？你不怕啊？」
阿文：「在家，我就像是頭兇猛的老虎。我會怕她？哈....」
「我回來了！」阿文老婆買菜回來在外面叫著， 阿文一聽：
「快！武松回來了！快幫我把桌子收拾一下！」
祈禱
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說：
「來啊來啊！讓我們來爽一下！」這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，
她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，
就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：
「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，
神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，
果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：
「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
沒有穿胸罩
小拜：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
小瑋：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
小拜：「就在隔壁的幼稚園！」
遲到< I>
教官：「為什麼遲到？」
學生：「報告教官！我…我跟你說喔！今天早上
那個X中的女同學一直對我看耶！後來...她終於跟我說話了…」
教官：「那跟你遲到有什麼關係？」
學生：「她對我說：『喂！同學！你幹嘛坐我們的校車？』」
電話語音系統
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色 大變，此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？ 於是他按下了『７』只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
