岐黃醫林--中醫論壇

婆媳大戰，老公站哪邊？
大家健康雜誌
記者:吳宜亭


港星張柏芝自從懷孕嫁給謝霆鋒後，

婆婆狄波拉不滿這個媳婦的傳言便鬧得沸沸揚揚……

婆媳關係緊繃是每個家庭都可能遇到的問題，

夾在中間的丈夫，怎麼出面調和？

「明明只是一件小事，怎會搞到兩邊都不說話？」資凱的媽媽和太太最近為了小孩要不要上安親班各有看法，原本是件小事，想不到理性爭辯竟演變成情緒化口角，兩邊都不低頭，夾

在中間的資凱非常苦惱……

剛生完孩子的小惠，生產前就和丈夫說好要回娘家坐月子，沒想到首次得孫的婆婆堅持要幫媳婦坐月子，順便抱抱剛出生的孫兒，夾在媽媽和老婆中間的中天，光想到要和這兩個女人溝通，就一個頭兩個大！

一邊是媽媽，一邊是親密愛人，很多家庭都曾發生類似資凱或中天的情境，身為兒子又是丈夫，該如何圓滿解決？

前台北市立教育大學幼兒教育科系主任莊貞銀表示，很多婆媳關係處不好，夾在中間的兒子（丈夫）最尷尬，如果這個中間人又不出面解決，兩邊日後的關係鐵定更僵。她建議，中間人必須擔任橋樑角色，如果碰到類似資凱或中天的情況，必須先瞭解雙方想法，畢竟兒子對媽媽或丈夫對太太溝通，都比媽媽對媳婦，或媳婦對婆婆溝通來的直接。

身為兒子 溝通前可以這麼想……

「絕對要幫忙溝通，不能逃避事實，否則事情會愈來愈糟！」莊貞銀建議中間人一定要及時解決，不能拖延，否則情況會變得更棘手。

首先，兒子面對母親時，須執之以禮，明瞭媽媽的想法，再轉達給太太。同樣的，和太太溝通時，如果發現她和母親理念差異太大，請太太不直接回應婆婆，讓自己與媽媽先私下溝通，而且要記住，「不管是面對母親或太太，都要成為她們情緒的出口。」

此外，雙方都需要兒子（丈夫）給予情緒安慰，如果只要求太太唯命是從，早不符合現代觀，要求婆婆別插手，也不符合中國人的傳統價值觀。因此「中間人是很重要的緩衝角色！」

莊貞銀還提醒，做為丈夫和兒子，「不要當婆媳間的仲裁者」，與其當下不知道如何回應，也不要當場附和某一方，否則一定會傷害到另一人，最好的方法還是「私下安撫」。

試著這樣說說看……

當你遇到資凱的窘境

也許可以對媽媽說：

媽，我知道您是為了小孩好，如果由您來帶小孩，我們絕對放心，但是，媽媽您會不會太辛苦了，要不這樣吧，平常由我們出錢讓小孩上安親班，順便學才藝，假日時，再請媽媽幫我們帶孩子！
媽，我們決定讓您來帶孩子，不上安親班了，之前我們是擔心媽媽會不會太辛苦，才考慮這麼多，當然您帶孩子，我們很放心，但如果您想要休息，我們可再把小孩寄在安親班。

也許可以對太太說：

親愛的，我知道妳想讓孩子上安親班時多學點東西，只是上安親班可能要多很多開銷喔，我們可先試試讓小孩上安親班，不過，和媽媽溝通前，可不可以先和我討論，讓我聽聽妳的想法！
親愛的，我知道妳的出發點是好的，小孩上安親班可多學才藝，媽媽也能休息，但媽媽想多陪孫子，我想就先試試看讓媽媽帶孫子，哪天媽媽累了，我們再來說服她，妳說好不好？

當你遇到中天的窘境

也許可以對媽媽說：

媽要主動幫小惠坐月子，我們真的很感動，不過，小惠之前已和娘家說好要回去，娘家那邊已做好萬全準備，現在突然變動，讓他們白忙一場不太好意思，這樣吧，這回先讓小惠在她媽媽那邊做月子，媽媽您先養精蓄銳，小孫子不急著出生時抱，等小惠做完月子，多的是機會相處，您說好不好？
媽，我們決定讓您幫小惠做月子和帶孫子，不過，這和之前的計畫有點出入，小惠剛生完孩子，產後心情多少有些不穩定，要多點時間調適，以後還要請您多擔待！

也許可以對太太說：

親愛的，我已經和媽說好了，她尊重我們原來的計畫，但媽要幫妳做月子的心意實在令人感動，不管如何，我們仍要感謝媽，況且，如果真的要幫妳坐月子又要帶孫子，媽媽很辛苦呢！」
親愛的，看妳幫我們多添一名生力軍多麼重要，現在大家都搶著帶小孩。媽媽想帶孫子的心情，其實，也很容易理解，或許妳可以請妳媽媽來家裡幫忙做月子，我也能在我熟悉的地方幫忙，妳說好不好？」

話，怎麼說更漂亮？

「多想些支持最後結果的理由來溝通，即使已有決定，仍要反覆問對方意見！也別忘了溝通前先稱讚另一方，讓她感受到你有同理心！」莊貞銀指出，雙方溝通的過程，其實是考驗中間人「說話的藝術」。溝通時，記得「多用情感訴求，不要爭辯，多聽聽對方的想法，讓對方宣洩情緒比較重要，」情感上感覺「你有接受她想法的誠意」。

媽媽和太太畢竟成長背景不同，扮演兒子和丈夫的角色，平時要多讓兩方接近，讓彼此多瞭解，日後即使碰到爭議點，雙方也較能理解對方想法，誤會也會較少。

(全文完)