心事獨白---來不及擁抱

[yyyo1987]

心事獨白---來不及擁抱
看著一個生命在你眼前慢慢枯萎，是種長時間的凌遲﹔我很害怕過於親近母親，會造成我不可能療癒的失落。

母親對我而言，有著很複雜的意義。
從小，母親常常跟父親口角，也不顧家中經濟狀況，買一些過於昂貴的東西或是捐錢去作法事。她有時半夜不睡覺，只為了重新安排家裡擺設。這對要上學的我，是種不能抱怨的精神干擾。後來在我小學一、二年級時，母親決定跟父親離婚醫學美容。從此我對母親產生極大的不諒解，她等於剝奪我享有完整家庭的權力。

過了幾年，母親和父親決定復合，但是他們的婚姻還是時好時壞。即使當時母親已經被診斷有躁鬱症，在年輕的我眼中，那只不過是更顯現母親的適應能力不足，還有長年念佛的鴕鳥心態。到我高三那年，母親得了癌症。威而鋼大概是因為生理上的病痛加上藥物的治療，消耗母親過剩的精力，她反而開始睡得比較好。但是也是從那時候開始，我跟母親的心理距離越來越遠。

那應該是種逃避吧！看著一個生命在你眼前慢慢枯萎，是種長時間的凌遲。我很害怕過於親近母親，會造成我未來不可能療癒的失落。

就算是母親的生命毅力過於驚人，還是沒有辦法抵抗死神的召喚。但我一直覺得這對母親還有整個家，都是一種解脫。沒想到，有一天透過妹妹，我不經意發現當初母親回來的原因：她有一次回家看到年幼的我時，突然發現她沒有辦法丟下我去過另一個世界的生活。於是，她決定回到父親的身邊。

那當下，在眼眶打轉的眼淚洩漏了我內心的激動。母親已經盡全力在愛我了，即使她知道她盡了全力，借錢可能也是個從世俗標準看來不及格的母親。那也是我首次開始調整我和母親間的距離。

去年為追求夢想，我遠度重洋。在太平洋的另一邊，親戚告訴我，母親曾經被送給其他家庭當養女，一直到兩三歲有了記憶，才被接回到原生家庭。頓時間，我五味雜陳，突然可以理解，為何母親這麼喜歡小孩？為何母親對她的家人這麼難分難捨？為何母親的情緒這麼容易波動？如果談到被父母親背棄的傷痛，母親所承受的，根本遠遠大過於我。

我三十一歲生日前兩天，出乎意料地夢到母親兩次。在夢裡，母親作著她的拿手好菜，殷殷告誡我要好好照顧自己。起床後，有一陣子我恍神不能自己。時間終於到了，我終於敞開我的心胸，願意去接近母親。而這居然花了我二十幾年的時間。

生命，對那時的我和母親真的都過於沉重。雖然，我早從母親抗癌的精神中，學習到對生命的樂觀。只是，我仍無法克制地思念母親，即使現在的我在內心拉近了與她的距離，卻永遠失去了擁抱她的機會了。
我許下一了個生日願望：盼望母親能看到我在美國努力的過程。因為這樣，我才不會辜負她──一個對生命如此熱愛的勇者。